4 días/meses/años
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No te pido que comprendas ni siquiera que trates de entender el ¿Por qué?,
Si lo se lo hice mal, ya no hay vuelta atrás a mi solo me queda aprender de mis errores de todo lo malo que eh echo de tener que ver alguien que quieres mucho sufrir por tu culpa sin poder hacer nada, porque sabes que e imposible, sentir ese apretón en el pecho que no te deja hablar que no te deja decir nada que te deja ahí sin mover ni un dedo y quieres pero no puedes algo mas te detiene.
Pero si de alguna forma esto llega a ti quiero que sepas que no eres solo tu que te sientes mal vació sin explicación sin saber ni siquiera como actuar, que hacer, que decir, que me dejas a mi; bueno aunque en cierta forma me lo gane, no oí consejo, hice lo que quería, pero de muy mala manera y ahora lo siento muy adentro inmovible de mi pecho.
Solo quiero que sepas que aun si tu saberlo y sin poder creerlo lo siento mucho, actué mal lo se, ya no soy la protagonista de ninguna novela me volví villana y ahora ese es mi papel principal.
2
Me eh levantado sin ganas de saber, de que hacer, como decir, aun así ni yo misma me entiendo últimamente, creo que de alguna forma irresponsable soy es parte de mi pero gana mas de mi cada día y ya no quiero me siento mal ya no puedo, y se y veo que todo lo que hago lo hago mal, de alguna forma a veces me siento de mas, ver que todo lo de mi alrededor pudriéndose esta porque esta uva podrida daña a las demás,
Y que decir a mi favor nada todo lo que diga me hunde más. No tengo la razón para poder ganar y como buena perdedora acepté perder dije toda la verdad, para que voy a mentir, acepte perder y no por ello quiero algo poder ganar, no deseo nada a cambio solo que sin ni siquiera saberlo me comprendas y entiendas algo que ni para mi tiene explicación o talvez si peor aun no se como explicar, mi deseo con decirte esto no es que me perdones solo que me entiendas pienses y te pong
as en mi lugar aunque se que es difícil porque como ponerte en el lugar de alguien que piensa siente y hace cosas tan diferentes a las tuyas, pero solo quería que trataras.
3
Ya se ya esto fastidiando en serio ahora si me siento de mas y ya no pienso apelar mi caso dejar que siga su rumbo talvez me leve algún lugar mejor donde ya no siente este dolor y mi mente no me recuerde todo los días lo que ah pasado lo que queda por pasar lo que vendrá días difíciles de frió y soledad, soledad mas que todo, puedo estar rodeada de gente peor para que estar con tantas personar si solo con 1 de ellas talvez te siente bien y los demás se ríen contigo pero no saben porque.
Y hoy solo me siento a escribir ya esto es lo único que me queda lo que me ayuda en algún sentido a poder razonar al saber que sigo aquí que nada de lo que yo haga me va sacar de aquí. Y ya prefiero escribir que hablar es mucho mejor para mi alimentación mental. Pero como puedo razonar bien pensar que puedo escribir, sabiendo que en algún lugar alguien sufre por mi culpa, mi incompetencia, y mi poca madurez.
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No quiero ni escribir mi corazón no palpita nos e ni siquiera para que escribo tantas porquería si sabias bien lo que iba a pasar, porque no sufriste primero antes de actuar ya tu gran acto final, el que ya por fin te sacaría de tu tristeza para hundirte de hondo en la mas grande de las miserias. Te lo ganaste tu gran premio esta aquí, un corazón ya a punto de agonizar. Y ya nada mas que decir todo dicho esta, son 4 días, años de ansiedad que llegaron a su fin y ahora estoy donde debo estar donde me merezco estar, ni al final ni al comienzo solo en la mitad en la nada. Y ya no escribo mas.
liz, no solo porq' si fue diferente a los otros muy diferente diria yo pero de cualquier forma gracias a todo lo que estuvieron conmigo ese dia ... =) solo queria expresar lo feliz que esta ocacion me a hecho estar
